Разговоры ни о чём

andino пишет:

http://www.truechristianity.info/voznesenskaya_01/my_postmortem_adventures_01.htm#01

Ну..., мне кажется, что это художественное описание широко известного явления "внетелесный опыт", правда я пару страниц только прочитал....
Вот создам сейчас темку на этот счет

"Над небом голубым...." Музыкальный фильм.

https://www.youtube.com/watch?v=mLSmmrScHRg&feature=email

Об Иерусалиме поют и рассказывают Юлий ким, Лариса Герштейн,
Дмитрий Кимельфельд, Игорь Бяльский, Михаил Яхилевич

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному
нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли
и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях,
я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех,
написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику:
справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того,
у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое,
посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо,
посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное.
А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт,
что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться.
А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться,
поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно,
чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека
спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь,
отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут
лишены смысла!

Логика всегда устанавливает границы. Только тогда она может остаться логичной, потому что вместе с безграничным входит нелогичное; вместе с безграничным входит таинственное, вместе с безграничным входит волшебное. Когда это входит, открывается ящик Пандоры. Поэтому логика никогда не говорит о безграничном. Логика говорит, что все имеет границы, можете быть определено. Все, что имеет границы, может быть понято. Логика всегда боится неопределенного. Это кажется огромной тьмой; логика боится в нее входить. Логика всегда движется по шоссе, она никогда не входит в дикое. На шоссе все безопасно, и вы знаете, куда вы движетесь. Если вы сделали шаг в сторону и движетесь в дикое, вы не знаете, куда выйдете. Логика очень сильно боится.
Если вы спросите меня, логика это самый большой трус. Смелые люди всегда находятся за пределами логики. Трусы всегда остаются внутри ограничений логики. Логика это тюрьма, прекрасно украшенная, но не так как огром¬ное небо. Небо вообще не украшено. Оно не украшено, но огромно. Это свобода, а свобода обладает своей собственной красотой; ей не нужны украшения. Небо самодостаточ¬но. Ему не нужен художник, чтобы он мог его разукрасить, не нужен декоратор, который бы мог его украсить. Сама огромность прекрасна. Но огромность также и ужасна, потому что она так огромна. Ум просто лужа по сравнению с ней; ум кажется таким маленьким. Эго блекнет перед ней, поэтому эго создает прекрасную тюрьму из логики, определений — все ровно подстрижено, все известно, все испытано — и вы закрываете все двери в неизвестное, создаете свой мир, отдельный мир, личный мир. Этот мир не принадлежит целому; он был отрезан. Все взаимоотношения с целым были порваны.
Вот почему логика никогда никого не приведет к божественному, потому что логика это человеческое, она разрушила все мосты, соединяющие ее с божественным. Божественное дико; оно таинственность и огромность. Это огромная тайна, которая не может быть разгадана. Это не загадка, которую вы можете отгадать, это тайна. Ее приро¬да такова, что она не может быть разгадана. Но если вы продолжаете мыслить логически, наступает момент, когда вы достигаете границ логики. Если вы продолжаете думать все больше и больше, тогда логическое мышление превращается в созерцание.
Первый шаг это логическое мышление, и, если вы продолжаете, последним шагом будет созерцание. Если философ продолжается, продолжает двигаться, нигде не спотыкаясь, однажды он станет поэтом, потому что, когда граница пересечена, внезапно, возникает поэзия. Поэзия это созерцание; это — вихар.
Думайте таким образом: логичный философ сидит в саду и смотрит на розу. Он интерпретирует это. Он классифицирует — он знает, к какому виду принадлежит эта роза, каково ее происхождение, философию розы, химию розы, он думает обо всем, что логично. Он классифицирует это, определяет это, ходит вокруг да около — на самом деле, вообще никогда не касаясь розы — просто ходит вокруг да около, вокруг да около, оставляя розу в стороне.
Из-за логики вы не можете прикоснуться к розе. Он может срезать ее, она может положить ее в ящик письменного стола, он может классифицировать, он может повесить на нее ярлык — но он не может прикоснуться к ней. Роза не хочет позволять логике прикасаться к себе. И даже если логика хочет, это невозможно. У логики нет сердца, а только сердце может прикоснуться к розе. Логика исходит только из головы. Голова не может прикоснуться к розе. Роза не доверит свою тайну голове, потому что голова это практически изнасилование. А роза открывает себя только любви, не изнасилованию.
Ошо

Перышко пишет:

У логики нет сердца

нет, это неправда, все это от наличия границ и разграничений, ну хотя бы на Добро и Зло. Человек, способный мыслить логически, совсем не бездуховный. Не станете ли вы обвинять любого водителя, что он логически, подчиняясь правилам, ведет машину, при этом едет на групповую медитацию... Согласитесь,это смешно.

http://fishki.net/comment.php?id=54323

Admin пишет:

http://fishki.net/comment.php?id=54323

ага, странно что мужик до такого возраста дожил.....

Самый убойный кадр из подборки.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

Понятно, что дурят нашего брата(((((((((((
Но кто может объяснить, как ОНО работает?

Очень просто работает! Есть определенная закономерность (каждому числу из которого вычитаешь будет соответствовать строго определенный символ), которая, в свою очередь, не всегда срабатывает))) И потом, с каждым нажатием черного квадрата символы в квадратиках с цифрами меняются))) Для проверки запомни символ в квадратике 5 и понажимай на черный квадрат, после каждого нажатия символы в нем меняются.

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так
уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю,
что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для
тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду
переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе
со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много
дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то
будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось,
муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе
нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно,
хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется
только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не
заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать.
Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя
освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят
любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление
№ 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними
много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают
взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке,
пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала,
перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого
захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц
петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация.
Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и
делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Юлия Рублева, http://ulitza.livejournal.com/263708.html

Сказка про Луну (притча от Ариники Поволоцкой)

Ночь. На улице стоят два человека.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба...»

— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!

«Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.

— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.

Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием...

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.

— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу...



источник